Prosinec 2006




Školní poznámky

31. prosince 2006 v 15:34 ------Vtipy------
* Běhá po třídě a zvrací židličky.
* Běhá po zdi.
* Bez dovolení padá ze zidle.
* Bezdůvodně kuká při hodině matematiky.
* Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.
* Byl přistižen ve školní jídelně, jak se líbá se spolužačkou. Je podezření na lásku...
* Dává porád pozor, jestli dávám pozor, a kdyz si myslí, ze nedávám pozor, tak nedává pozor.
* Dívá se na me skrz zelené prusvitné pravítko a smeje se mi, ze jsem zelený.
* Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.
* Hodil po spolužákovi místo práce kuličku zalobalu a po napomenutí i pravítko.
* Honí děvčata s ptákem v ruce.
* Houpal se na židli a bez dovolení spadl.
* Leze do petimetrové výsky na dvoumetrový strom.
* Lze a schválne uvádí jiné letopocty.
* Má pod lavicí žirafu a ta kouří.
* Močí do výše očí.
* Napovídá nepovoleným způsobem.
* Nedovolený vstup do skoly.
* Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
* Nepíse si co ríkám, píse jen to, co potrebuje.
* Neustále se baví a odmítá mi říct o čem.
* Nevhodně ukazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům svěráky.
* Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.
* O přestávce kopal do dveří, a když byl napomenut, kopnul si drze ještě jednou.
* Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
* Olizuje temperové barvy, a pak se diví, že zvrací.
* Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.
* Po písemné práci snědl tahák.
* Pořád se hlásí.
* Poslán namočit houbu vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou.
* Posmívá se důstojníkům československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.
* Posmívá se Lubošovi, že má malé svaly.
* Poznámka třídní učitelky: Smrdí! Umývat! Odpověď otce: Učit! Nečuchat!
* Poznámka učitele: Vaše dcera při hodině neustále brebentí a brebentí. Odpověď otce: Buďte rád, že neslyšíte její matku!
* Poznámka: Je drzá a neustále vyrušuje. Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec.
* Pravidelne chodí do skoly nepravidelne.
* Pri písemce vnucuje spoluzacce nápovedu.
* Pri vyucování bouchá pytlíkem.
* Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.
* Při měření ve fyzice používá vlastní měřicí přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.
* Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.
* Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.
* Sahá dívkám na mlécné vaky.
* Schován za učebnici fyziky vydává nechutné zvuky.
* Směje se mi za zády do očí.
* Smrká mi do výkladu.
* Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to, že ho zajímají tajné chodby!
* Snedla pomucky na výtvarnou výchovu.
* Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí.
* Straší děvčata ptákem (sova pálená).
* Strká ptáka do topení! (poznámka žákovi, který dal do radiátoru chcíplého kosa)
* Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.
* Tahá děvčata za mléčné vaky.
* Tomáš neumí násobilku!!! ....(tentýž den)..... Tomáš stále neumí násobilku!!!
* Vás syn nevhodne dokazuje svou sílu pri pracovní výchove tím, ze utahuje devcatum sveráky.
* Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...
* Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
* Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: ˝Pokud tě má ráda, vrátí se.˝
* Vyhrožuje mi smrtí.
* Vylezl na okno a tam se usadil.
* Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni skákala.
* Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky.
* Zařval ˝nálet na blby˝ a pustil mi na nohu kovadlinu.
* Zlomil zemepisnou mapu o hlavu spoluzáka. Plátno to vydrzelo, je nutné opravit rám.

Poslední věty před smrtí

31. prosince 2006 v 15:16 ------Vtipy------
1....postiženej ? a co jako? ruce k řízení auta nepotřebuju...
2 Stopnem si ty němce ?
3 Cejtim tady plyn, rozsviť....
4 Jasně že sem už s tim střílel !!!....
5 To je ale dobry jidlo...
6 Ty koleje už se dávno nepoužívaj...
7 To neni zas tak vysoko
8 Sakra zemětřesení, pojďme se schovat do tý jeskyně...
9 Je ta můmije fakt mrtvá ?
10 Nevaž se, odvaž se...
11 Ale přece nebudu poslouchat ňákýho instruktora...
12 Dyť řikam že je jenom na kukičky
13 V týhle části Afriky lidojedi nežijou
14 Proč mi nikdo nevěří že umím lítat?
15 H2SO4 to mi něco říká
16 Ale co když ty varovný cedule nelžou
17 Co kecáš už si někdy viděl jedovatou žábu?!
18 Vytáhni na policajty tu stříkací pistoli, bude sranda
19 Táta by přece neměl vopravdickou zbraň
20 Synku co to tam furt kutíš, a proč je tady všude rozházený to plutonium ?...
21 Nevadí mi žít vedle Temelínu, cítím se zdravě a svěží...
22 HAHAHA jasně, ty a terorista...HAHAHA...
23 Co by prosim tě dělali teroristi v Děčíně ?...
24 A teď si děti uděláme pokus s kyselinou...
25 Mám rád zvířátka...
26 Neboj co by se mi tak asi mohlo stát ?
27 Kubánci jsou přátelští...
28 Zvládne to, je to nejlepší pyrotechnik...
29 Hele vojak zamávej mu !...
30 Rýma ještě nikdy nikoho nezabila...
31 Tady ten uzel se nikdy nerozváže...
32 Zneškodnit bombu : ANO,NE - to je určitě chyták...
33 Ty seš žízeň a já sprite...
34 Slepice na člověka nikdy nezaůtočí...
35 Zkusíme to jako v tom filmu...
36 Nevěřim na horoskopy.
37 11.září - hele letadlo...
38 Ha netrefil
39 Seš si jistej, že to je váha a ne mina...?
40 Prosim tě uř si někdy viděl aby jen tak bouchlo auto ? ??

41 Nech mě řídit mám řidičák...
42 Přece nebudem utrácet za nějakýho eletrikáře, já to zvládnu..
43 Takže ty šlapej na plyn a já budu řídit
44 Hele stopař, vezmem ho...
45 Ha nebolelo
46 S tebou se mi nic nemůže stát...
47 Bondra je gay
48 Hele ještě nejsem tak blbej abych zapomněl vypnout proud
49 Doktoři vědi co dělaj...
50 Už bys měl vědět, že gumoví medvídci nejsou škodlivý...
51 Konečně vidim zblízka minu!
52 Poď na kolotoče...
53 bandžííííí...
54 .ale to má přece záchrannou brzdu...
55 To sem přece nemůže nikdy doletět...
56 Jé to vypadá jako doopravdickej granát...
57 Ještěrky přece nekoušou...
58 ...ááááá... ještě že mám ten druhej padák...
59 Jakou že stranou se z tý bazuky střílí ?...
60 Radši ne, co když jenom spí
61 Páni už si někdy viděl tolik tarantulí pohromadě?
62 Doufám že si ten padák zabalil správně
63 Hele já poznám kdy je to nabitý a kdy ne!
64 NÉÉÉÉÉÉÉÉÉ já nechci do obřího friťáku
65 Litr vodky na ex?! v pohodě...
66 Cože pane doktore lepra ?
67 Fuj ! Nikdy ! To rači chcípnu
68 Mami v obálce nám přišel cukr
69 Vsadim se že uhne první
70 Radši do toho tygra nekopej
71 Neboj to je jenom atrapa
72 Hele neni to anakonda?
73 Nezapaluj si, je tu ply...
74 A KURV...
75 Ale mami vždyť je ochočenej
76 Hele sleduj jak to přeskočim
77 Neboj ten proud je určitě vypnutej...
78 Já se tě nebojim ty zasranej kulturisto!
79 ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁch
80 Tak co modrej nebo červenej...
81 Vypij to, co když to není jedovatý...
82 Ten větrák se netočí...
83 Franta : sakra schořel mi komp...
84 Hele hřib...
85 Těch sto kilo v pohodě unesu...
86 Sakra bouřka, poď pod ten smrk...
87 Sakra upadlo mi mejdlo...
88 Hale lom koukneme se zblízka...
89 Kdo bude u tý střelnice první, vyhrál...
90 To je ale pěknej pejsek, můžu si ho pohladit ?
91 Hele atomovka, poď se kouknou zblízka..
92 Zbušíme toho cikána je sám!
93 Nivea, pečuje o mou pokožku...
94 Klidně tam ten kámen hoď, to není okno cigánů
95 Vidíš tu korbu u toho ferari ? - podej mi šutr...
96 Nekouše ?
97 Je ta žiletka vostrá ?
98 Klidně toho pavouka zabij, přece nevěříš na pověry...
99 Ten zásobník je prázdnej.
100 Na co máš tu motyku ?

Pytlák

31. prosince 2006 v 15:12 O policajtech
Policista chytí na pláži pytláka a chce mu dát pokutu za lov humrů bez povolení.
"Jakou pokutu?" diví se pytlák "Vždyť jsem nic neudělal. Tihle dva humři jsou moji mazlíčci a já je tady jenom venčím"
"Nevymýšlejte si!" oboří se na něj policista.
"Je to pravda" trvá na svém pytlák, "pustím je, aby si zaplavali a když zapískám, tak se vrátí"
"No to chci vidět" řekne pochybovačně policista.
Pytlák tedy hodí oba humry do vody.
"Fajn" řekne policista po chvíli "Teď zapískejte a schválně, jestli se ti humři vrátí"
"Humři" podiví se pytlák "Jací humři??"

Pár vtipů

31. prosince 2006 v 15:05 O blondýnkách
Jde blondýnka se psem po ulici, zastaví ji policajt a povída: "Slečno, jaktože Váš pes nemá košík?"
"My ale nejdeme nakupovat.."
"Aha, tak promiňte.."
Ptá se blondýnka v zoo:
"Jaktože tu nemáte žádné želvy?"
"Protože jste v pavilonu šelem."
Blondýnka začne během zkušební jízdy vylézat z okýnka.
"Co to vyvádíte, ženská?!" rozčiluje se instruktor.
"No, snažím se vyhodit blinkr, jak jste chtěl..."
Blondýnka telefonuje:
"Haló, je tam drogerie?
"Ne!"
"Tak proč to zvedáte?"
Víte, proč si blondýnka nemůže poklepat prstem na čelo? Protože by ji ozvěna vyrazila zuby.
Říká na benzínové pumpě bruneta blondýně:
"Představ si, že zase zdražili benzín !!"
A blondýna na to: "Víš, mě to ani nevadí, já stejně tankuju pořád jen za stovku..."
Jak nazvete brunetku mezi dvěma blondýnkami?
Tlumočnice.
Jakou chronickou poruchu řeči mají blondýnky?
Neumí říct "Ne".
Slyšeli jste o tom blonďatém kojotovi?
Chytl se do pasti, překousl si tři nohy a byl pořád chycenej.
Jaké jméno dala blondýnka své zebře?
Flek.
Co má láhev piva společného s blondýnkou?
Obě jsou od krku nahoru prázdné.
Jak nazvete blondýnku, která si obarví vlasy nahnědo?
Umělá inteligence.
Jak nazvete chytrou blondýnku?
Indikátor hodně zlé kocoviny.
Co je první věc, kterou blondýnka ráno udělá?
1) Představí se.
Jak získá blondýnka trochu inteligence?
Přebarví se!
Co se stane z blondýnek, které o tom slyšely?
Černošky!
Proč mění blondýnky svým dětem suché pleny jen jednou za měsíc?
Protože je na nich napsáno "až do šesti kilo".
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou v přechodu a pit-bullem?
Rtěnka.
Slyšeli jste o té blondýnce, která stála před zrcadlem se zavřenýma očima?
Chtěla vidět, jak vypadá, když spí.
Je to hnědé, červené, černé a modré. Co je to?
Brunetka, která před blondýnkou řekla příliš vtipů o blondýnkách.
Víte, proč blondýnky rozhazují na přechodu pro chodce chleba? -???- Chtějí nakrmit zebru.
Co dělá blondýnka, když má chuť na marmeládu?
Oloupe si koblihu.

NASA

31. prosince 2006 v 14:01 O blondýnkách
NASA vyšle do vesmíru prase jako zástupce zvířat a blondýnku jako zástupce lidí, aby navázali vesmírné vztahy s mimozemskými civilizacemi.
Když nastoupí do lodi, ve velitelské místnosti najdou každý obálku s instrukcemi. Prase rozbaluje obálku, blondýnka mu kouká přes rameno a říká si: "Sakra, prase tam má tolik pokynů, tak co ale budu dělat já?!"
Rozbalí si tedy svojí obálku a najde v ní vzkaz: "Krm prase a na nic nešahej!!!!!"

Autoškola

31. prosince 2006 v 14:00 O blondýnkách
Dvě blondýny se dohodnou, že si udělají autoškolu. Jedné už se podaří složit zkoušky a ptá se druhé: "Tak co, už to taky máš?"
Druhá odpoví: "Nemám, vyhodili mě."
"To není možný, a proč?" ptá se první.
"No, přijeli jsme na kruhovej objezd a tam byla značka "30", tak jsem to třicetkrát objela a oni mě vyhodili."
"Za tohle, jo?! A počítala jsi správně?"

Blondýnky a zase blondýnky

31. prosince 2006 v 13:59 O blondýnkách
Blondýnka sedí u lékaře a ten jí říká: "Napíši vám recept." - "Pane doktore, vy taky rád vaříte?"
Blondýnka jedoucí v Meďouru bručí nad splasklou pneumatikou: "Neřádi, dali mi u té pumpy zkažený vzduch!"
Co udělá blondýna, když jí řeknete, že je voda studená?
Vezme si na sebe ještě jedny plavky!
Přijde blondýna na letišti k informacím a ptá se: "Slyšela jsem, že letí červené lodičky. Nevíte, kdy odlétají?"
Blondýnka si stěžuje přítelkyni: "Myslím, že mi byl manžel nevěrný."
"Jak jsi na to přišla?" ptá se kamarádka.
"Naše nejmladší dcera je hrozně podobná sousedce..."
Blondýna se chlubí kamarádce: "Udělala jsem ze svého muže milionáře!"
"A čím byl předtím?" ptá se kamarádka.
"Multimilionářem..." odpoví blondýna.
Víte co mají blondýny v hlavě?
Brouka mozkožrouta.
A víte co tam dělá?
Umirá hlady!!
Co udělá blondýnka, když má chuť na čokoládu?
Oloupe si lentilku.
Víte, co má šikovná a chytrá blondýnka společné s UFO?
O obou se často mluví, ale nikdo je ještě neviděl...........
Víte jak zaměstnáte blondýnku na celý den?
Dáte ji papír a na obě strany napíšete: "OTOČ!"...
Víte, jak v sobotu rozesmějete blondýnu?
Řeknete jí ve středu vtip...
Víte proč Bůh stvořil blondýnku?
Protože ovce mu pivo z ledničky nepřinese.
A víte proč brunetu?
Protože blondýnka taky ne.
Víte jaká zvířata má nejraději blondýnka?
Lišku kolem krku, jaguára v garáži, tygra v posteli a vola na služební cestě...
Stěžuje si blondýna kamarádce: "Já už ničemu nevěřím! Vejdu do místnosti s nápisem MUŽI a jsou tam jen záchody...!!!"
Víte co dělají blondýnky na dně oceánu?
Hledají Leonarda di Capria
Přijede blondýna do autoservisu: "Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Můžu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."
Najde blondýna zrcadlo a podívá se do něj: "Tu holku odněkud znám."
Zrcadlo vezme její kámoška a říká: "Co děláš, vždyť to jsem já!!"
Jede blondýna autem a narazí do stromu. Vyleze z auta, obejme strom a něžně povídá: "Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!"
Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače: "Prosím vás, je to rychlé auto?"
"Samozřejmě, jede 240 km za hodinu."
"Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!"
Kdy byla vynalezena záporná čísla?
Když se začalo měřit IQ u blondýnek
Víte jak sto blondýnek upeče čokoládový dort?
Jedna míchá těsto a devadesát devět loupe lentilky...
Blondýnka přistihne manžela s jinou. Vyndá z kapsy revolver a přiloží si ho ke spánku.
Manžel křičí: "Přece se kvůli tomu nezastřelíš?!"
"Mlč, jsi druhý na řadě!"
Jede blondýna v autě a přijede na křižovatku: "Jé, červená, to je ale hezká barva!"
Přeskočí oranžová: "Jé, tahle je ještě hezčí!"
Přeskočí zelená: "Jéé, tahle je nejkrásnější!"
Znovu přeskočí červená: "Ta už tady byla, jedem!"
Víte jak blondýna chytá motýly?
Zažene je do ohrádky a zavře vrátka
Potkají se blondýna a brunetka. Brunetka vypráví: "Představ si, že jsem dneska musela dvě hodiny čekat ve výtahu, než ho opravili..."
"To nic není," přeruší jí blondýna, "to já jsem musela stát čtyři hodiny na porouchaným eskalátoru!"
Víte, proč blondýny nosí do lesa potápěčské brýle?
Protože slyšely, že je moc hluboký!

Tamtamy v pralese

31. prosince 2006 v 13:14 ------Vtipy------
Cestovatelé se prodírají pralesem.Z dálky slyší dunění bubnů.Když dospějí k vesnici,vidí černého muže,jak zuřivě bije do tamtamu."Co se dějě?" ptá se vedoucí výpravy."Není voda" odvětí šaman."Aha!Přivoláváte tedy pomocí Bohů déšť?" "Ne,instalatéra ze sousední vesnice,aby k nám přišel konečně opravit vodovod."

2 zprávy

31. prosince 2006 v 13:12 O doktorech
Doktor říká pacientovi:"Mám pro vás dvě zprávy,špatnou a horší.Kterou chcete slyšet dřív?"Pacient:"tak radši snad tu špatnou!" Tak tedy ehm,zjistili jsme,že vám zbývá už jen den života."Pacient se probere z šoku a ptá se:"a ta horší zpráva?""Včera jsme se k vám nemohli vůbec dostat"

Hvězdy 3

30. prosince 2006 v 21:28 Tapety

Červené tapety

30. prosince 2006 v 17:23 Tapety

Zebrovité

30. prosince 2006 v 17:20 Tapety

Tygrovité

30. prosince 2006 v 17:19 Tapety

Zelené tapety

30. prosince 2006 v 17:09 Tapety

Černé tapety

30. prosince 2006 v 16:52 Tapety

Modré tapety

30. prosince 2006 v 16:38 Tapety

Vlci

30. prosince 2006 v 15:07 Zvířata