Říjen 2006

Problémy se sluchem a čichem

28. října 2006 v 18:52 O tchýni
Prijde stará paní k doktorovi a ríká:
"Pane doktore, mám velký problém. Trápí mne vetry, ale co je horší,
nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Treba ted, co jsem tady, jsem si prdla už
nejmín desetkrát. Poradte, co mám delat?"
Doktor jí napíše recept:
"Berte tyhle pilulky trikrát denne a prijdte za týden na kontrolu."
Babka dorazí o týden pozdeji a vypadá naštvane:
"Pane doktore, nejenže prdím stejne jako pred týdnem, ale navíc po
tech pilulkách to ted úplne hrozne smrdí! Co mi k tomu reknete?"
"Uklidnete se, paní. Ted, když jsme vám srovnali cich, napíšu vám
ješte neco na sluch."



O policajtech

27. října 2006 v 18:44 O policajtech
IQ test
Baví se dva policajti:

"Dal jsem si včera udělat IQ test."

"Jo? A jaký je výsledek?"

"Chválabohu, negativní."
Vyšetření
Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá:

"Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech."

Tak náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá:

"Tak já jdu první."
Stopař
Zastaví hlídka na ulici jedoucí auto a vidí, že za volantem sedí pes.

"Jak můžete nechat psa řídit auto?" ptá se policista spolujezdce.

"Mě se neptejte, já jsem stopař."
Časový plán

Rotný vykládá před nastoupeným útvarem:

"Příští neděli bude vojenská přehlídka. Jestli bude ráno pršet,

přehlídka se uskuteční odpoledne. Kdyby však pršelo odpoledne,

bude přehlídka ráno."
Seznámení
Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská. Policajt chce nějak

navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se:

"Slečno, také jedete tímhle autobusem?"

O alkoholu

27. října 2006 v 18:14 O alkoholu
Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží ten záchranářskej pes, bernardýn se soudkem.
A tak říká tomu druhému: Hele, nejlepší přítel člověka. No jo, a nese ho pes.

Pane doktore, mám stále červený nos. Nedá se proti tomu něco dělat?
Je-li červený od narození, tak nic. Jestli je to ale od pití, tak musíte pít dál a časem vám zfialoví.

Pozdě večer: Maminko, maminko, tatínek je zase opilý? A jaks to, dceruško, poznala? Je v koupelně a holí zrcadlo...
Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu: Chci nějaké překvapení. Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.

Přijde chlap do baru a řekne barmanovi: Jedno suchý Martini. Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a ří

Tchýně

25. října 2006 v 19:32 O tchýni
Koná se pohřeb. Vdova a pozůstalí na spuštěnou rakev se slzami hází květiny. Jen tchýně do hrobu hodí něco, co s ránou narazí na víko. Ostaní se na ní divně podívají a ptají se, co to tam hodila. No kytky už neměli, tak jsem koupila bonboniéru!
V pohřebním ústavu:Mohl byste mě informovat, kolik u vás stojí jeden diskrétní pohřeb?No záleží na tom, jakou rakev si vyberete. Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou, to víte, tchýně není ještě tak úplně po smrti.
Jaký je rozdíl mezi supem a tchýní?
Sup počká, až umřeš, než se na tebe vrhne.
Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří. Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.To víte, že bych to spravil, ale tchýně zůstala sedět vnitř.
Tchýně přijde navštívit zetě. Ten otevře dveře a vítá ji: Dobré odpoledne, maminko. Jsem tak rád, že vás vidím. Je to tak dávno, co jsem vás viděl naposledy. Pojďte dál! Jak dlouho se zdržíte? Dokud tě nebude moje přítomnost unavovat. Vy nechcete zůstat ani na čaj?
V malé restauraci nápis na dveřích: Děkujeme za návštěvu. Pokud vám chutnalo, pošlete sem své přátele. Pokud ne, pošlete sem svou tchýni.
Kamarád navštívil druhého a ten mu ukazuje na obrázcích, co všechno zastřelil: Tady je tygr, lev, slon, zajíc, tchýně, ... Tchýně??? A proč se tak usmívá? Protože sem jí řekl, že se jdeme fotit.
Janek přijde k sousedovi a povídá: Pepo, půjč mi 10 kýblů vody. Naco ti bude, dyť máš studnu! Ale, víš, právě do studny mi spadla tchýně a ještě jí kouká hlava.
Cestou z pohřbu Nazdar, jak se máš? Akorát jdu z pohřbu své tchýně. A proč jsi tak poškrábaný? Bránila se...
U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to ma pohřeb. Muž za rakví odvětí: To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji. To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní? Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!
Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat! Doktor zvolá: To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech! Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!
Adam - jediný šťastlivec, který neměl tchýni.


Znaky

25. října 2006 v 17:25 Mystic / Fantasy

Na poli

25. října 2006 v 17:10 Mystic / Fantasy





Beran

21. října 2006 v 13:57 Znamení

Blíženci

21. října 2006 v 13:49 Znamení

Býk

21. října 2006 v 13:46 Znamení

Kozoroh

21. října 2006 v 13:43 Znamení

Lev

21. října 2006 v 13:41 Znamení

Panna

21. října 2006 v 13:39 Znamení

Rak

21. října 2006 v 13:37 Znamení